Então é Natal... e o que você faz? Se fode, meu amigo

A menos que você viva em um mundo mais do que completamente alheio ao meu, deve ter percebido que acabamos de passar por duas das seis datas mais importantes (creio eu) do ano (as outras são, obviamente, a Páscoa, o Halloween, o Arraial e o meu aniversário (27/02, fikdik) q). E essas datas, obviemente dedutíveis, são (mais popularmente conhecidos como) Natal e Ano-Novo.

O que significa tempo de festas, alegria, paz e amor para algumas pessoas, para outras – como eu q –, estas datas costumam ser sinônimo de cilada.

Então comecemos pelo Natal. Amigo secreto/oculto/invisível/qualquerporra, presentes, Papai Noel, filmes natalinos e/ou cristãos na TV, panettone... que tipo de pessoa odiaria o Natal, não é? Simples, qualquer pessoa que ainda tem a cabeça nesse mundo.

Começando pela mais que lendária figura natalina, que já começa estragando nossa infância. Estamos lá, toda família reunida, desde aquela filha da prima da tia do cunhado da meia-irmã da prima do filho da...quela sua tia bem-sucedida, até os caipirrras cujo dos quais você nunca tinha ouvido falar. Dá meia-noite, algum dos convidados da “reunião” desaparece e você nem percebe. De repente, aparece um cara magricela com uma roupa vermelha com um monte de travesseiros enfiados na barriga e barba branca postiça. E você jura que o conhece de algum lugar! Nenhum dos adultos chatolóides se incomoda de um completo estranho invadir a casa do nada a essa hora e dar presente para todas as crianças (“Ué nanai, mai vushê num tinha dito pla nom asheitá plegente de eshtlanho?” – “Pulkê que ELE pode entlá in casha deshe jeito e o meu amigu da ishcola num póide?”)...

Até que um dia, alguns anos depois, seus pais te chamam para ter uma conversa séria. Eles te dizem, cuidadosa e pacientemente, que o Papai Noel não existe. E o que você faz?

-- pausa dramática –

Não sei quanto a vocês, mas quando isso aconteceu comigo, tudo o que eu disse foi:

“EU SHABIA! Eu DISHE que aquela letra nash cartash do Papai Noel e do Coelhinho da Páshcoa era SHUA ou da MÃE! Viu! Voshês mentilam pla mim, mas voshês não me enganalam! Eu conhesho sheu jeito de esclever pai, voshê é muito analfabeto”.

Não me lembro com perfeita exatidão, mas o que eu disse foi mais ou menos nessa linha mesmo.

Mas até aí tudo bem. Que o Papai Noel não existia, todo mundo já tinha ouvido falar de algum coleguinha na escola e começou a ficar com essa pulga atrás da orelha, não é? A partir daí, a gente começa a acreditar no espírito do Natal e tals, que o tal amigo do seu pai só se vestia de Papai Noel para fazer as crianças felizes dando presentes pra elas e tals. Até que um dia a gente cresce mais um pouco, e descobre que esse negócio de Papai Noel foi inventado pela mídia para fazer os trouxas gastarem mais dinheiro no fim do ano e tals. Se não me engano, acho que uma vez cheguei até a perguntar ao meu pai se o Papai do Céu também não existia o.õ

Mas enfim, é nesse dia que descobrimos que não existe Espírito de Natal – apenas Espírito de Porco. E o que fazemos, então? Assistimos a versão do Tio Patinhas sobre a Lenda de Scrooge – o cara rabugento lá dos espíritos dos natais passado, presente e futuro.

Até aí tudo bem, ainda podíamos nos refugiar nos desenhos otimistas sobre o Natal e fingir que no Brasil neva e que o mundo é maravilhoso. O pior é quando você cresce mais um pouquinho, começa a namorar e a trabalhar.

Isso significa, obviamente, participar do Amigo Secreto da empresa e tirar, ou o seu gerente, ou aquela mulher que cujo com a qual você nunca falou na vida nada mais que um “Bom dia, Dona Aretusa” ou um “Tchau/Até, Dona Aretusa”. Pois é, e o que você faz? Se fode, meu amigo.

Mas até aí tudo bem, o pior é que você ainda tem que estar na casa da sua mãe antes das 22h senão você é deserdado por não ter satisfeito o desejo dela de ter reunido toda a família neste dia tão especial. Sóó que, sua mãe te quer ali quando der 00h. Sua sogra quer sua namorada consigo quando der 00h. Você quer sua namorada quando der 00h. Por quê? Porque as merdas das duas famílias não se dão.

Mas o pior é quando as duas famílias até se dão, mas preferem passar o Natal cada uma com a sua própria, ou então quando a sua sogra te adora tanto que quer comemorar o Natal com você também. E isso significa nada de comer demais e nem ficar bêbado antes das 00h30, pois você ainda tem que ir até a casa dela comemorar lá também e, OOBVIAMENTE, ela quer ver você comendo bastante da comida dela até você ficar gordo. Pois é, e o que você faz? Se fode, meu amigo.

Mas tudo isso é fichinha se comparado ao dia seguinte. Por que diabos você bebeu tanto na noite anterior e, não contente em sofrer com o almoço de família de manhã, ainda faz o favor de ficar de ressaca?

Sabe o que você faz nessa situação? Bom, ou toma remédio ou... se fode, meu amigo. Mas acho que não há muita diferença entre duas mesmo, então se jogue de vez e seja feliz! =)